Yinhui's profile灯火阑珊处PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 我的2008好久没有写博了。连SPACE的界面都换了。遥想高中那会，还酸溜溜老把自己扮演成文学女青年。东朦胧一笔，西折腾一划。觉得自己文学的不行了。放了学，披头散发，眼神迷离地拿着本“萌芽”坐在公车上扮“受伤”。目的地还是回家吃老爸做的手擀面。就这么“萌芽”了三年也没有把自己弄成个什么非主流之类的玩意。说白了，还是因为当时暗恋的男生。他就是那个“萌芽”德性，我也只要把自己往那个上面靠。这几天REVIEW “暗算”，黄依依幽幽地跟安在天说“男人和女人不一样，女人的世界是男人，男人的世界是世界”从现在起正式宣布，我五体投地的赞成这句话。回想自己做的那些事儿，不都体现了这个中心思想嘛。 不要扯远了，切入正题，远在LA逍遥的赵大师，总抱怨我不更新。我再老生常谈一句，我作为一个MASTER没有什么时间更新，不能跟您一个GC的人比。如果我要是你，我天天更新！当然，再没时间也是借口。毕竟还是没有忘记吃饭，上厕所一类的事宜。所以，我会努力改正这个不好的习惯。不能因为没有暗恋的男生了就放慢了更博的速度。 2008年还是发生了很多事情的一年，首先还是为那些在512地震的身亡的人们致哀。并再次为生为一个成都人而感到骄傲。大灾有大爱，不仅仅感动于高层如温总理的温暖，更铭记底层寻常百姓的舍己奉献。让我看到这些平日喝茶看报的人群们背后的力量。在于地震抗争的同时，在我那伟大妈妈的鼓励下，英勇的拿到了中华人民共和国机动车驾驶执照。各位，这个着实不易，60多个日日夜夜。难以计数的倒杆进杆最终成就了这个小小的，合法的驾驶证。很喜欢教我开车的师傅，姓周，我们CALL他周师。讲着一口道地的成都话，听着耳朵很舒服。说实话，大多驾校的师傅素质较低，说脏话骂学员是家常便饭。大家似乎也习以为常。周师则不然，那些字眼从未从他嘴里冒出，而他班上的通过率是那个学校最高的。跟这个周师的两个月，车不仅开的很有功力，也学了不少人生道理。记得回美前去看周师，我担心一时没车开会忘掉，周师咽了一口茶道：你学会了，就一辈子是你的了。
2008 FALL这个学期，忙碌依旧。这学期最后一个伴奏DONE的时候，早已没了感觉。遗憾于BG今年协奏曲比赛FINAL里没了中国人的身影。呵呵，但是无所谓，我们已经赢了很多。机会总是要均摊的嘛。与我合作的那个罗马尼亚长号终于赢了比赛，说实话，我甚感欣慰。从我们互有敌意，互不信任走到最后的FINAL。我已收获很多，希望他亦如此。
2008到2009，又往前蹦了一个数字，
心中还是多了许多期望。虽是老壶，更添新酒。所有人，新年快乐，心想事成。
PS. 你总是询问我的想法，其实我要你的坚持。
August 12 六年先汇报下，已经顺利到达BG。一切都还好。回来的路上有些遇到些麻烦，余下的都很好。来的路上很气愤，总想不通一直对他都不错，为什么他就忍心做得出来。去年今日和DOCTOR AO在加州道别。还记得他把我送到DELTA的CHECK IN 的地方。今年居然就被人这样甩掉。MD。不过我很幸运，BG的那些狐朋狗友们大半夜不睡觉的在DETROIT接我。很想哭，但我忍住了。还有一个原因是辗转那么多趟飞机面部表情已经很狰狞了。早已没有梨花带雨的资本了。AGAIN,谢谢你们。有你们我很幸运。
时间很快，到BG一年了。时间也很慢，我还在美国。这个暑假经历很多，地震，学车，吵架。。。其实事情还是那些事，只是心态上跟以前大不一样。虽然知道自己要什么，只是有些力不从心了。我知道自己从来不愿意承认这一点。很白痴的骄傲着，其实一碰就脆。BG的天气还是很好，大朵大朵的云，想棉花似的，很希望有机会荡上去就裹在里面飞到一个不知道的地方去。我发现我变安静了，不是不爱闹了。只是更多的时候我不想讲话，就想静静的坐着。突然觉得自己变得好淡然，什么都无所谓，随他去好了。你说，要是那时我安静一点，你是不是就会和我在一起？（又傻*了）
要开学了，很多事情要去做，很多梦想要去实现。我仍然有梦想的，现在也是。不过不会在把自己逼到梁山了。一口吃不了胖子。
这一年，学一件事情，对自己宽容点，也对别人宽容点。有信心做好的。
题目是六年。没有后悔过。这一次真心希望他能找到他想要的。
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、、、、 May 05 感谢，我曾遇到你你说，很多年以后我将不会写字，只是记录罢了。亲爱的，其实每一个瞬间你都跃然纸上-----题记
终于回到这里，此时的季节让我问到来时的气味。有点熟悉，早已无从触摸。呵，不是都过来了吗？那个曾经迷失在梦想里的孩子如今无比坚韧的追求着那个绚丽的梦。是的，她就在路上。现在，我依然能清晰的嗅到未来种种的艰辛，踌躇的同时，我亦斩获前行的韧性。来吧，我在这里。
24个小时以后，我将回到地球的另一端。最后还是坚持到了今天。太多人需要感谢，一直认为人和人是需要机缘，不同的相见都是冥冥中的安排。我不敢像列名单似的把你们都一一罗列。那段日子，我第一次用心体会到了无助，巨大多重的压力压得我快要窒息，似乎用尽最大的坚强去对抗。我知道有多坚强就有多脆弱，终于想到逃避，我只需要一个人可以载我开向太平洋，到那里哪怕游回去我都不要在这里待了。在我觉得就要被这个世界抛弃的时候你们又站在我的身边，嗨，那个残忍的三月。
只是，还很好，我们都很好。2008的后半段，我会把快乐一点点找回来，在那个阳光灿烂的下午做到麦当劳里对着那个大大的黄色M我默念道。谢谢那些大笑和眼泪，因为我们一起分享过。
庆幸自己属于这个有你们的年代。
5月5日. BG January 19 执子之手，与子携老（转）第一次在空间上转贴。很美的文章，真实的故事。
我上大学的时候，认识了古典文学课的一位老师，她叫曲珊。当年的曲老师很漂亮，不是那种标致美人，但很特别。
我们是师生，也是忘年朋友，那时候的她还是单身。曲珊结婚的时候，已经是37岁，在此之前，没听说她有什么恋爱记录。她结婚的时候，我已经改行做记者，问过她的感情经历，她说：“既简单又复杂，一言难尽。该讲的时候，就会讲给你听。” 2003年初，曲老师回北京，给我打电话。问她此行的目的，她说：“既不是探亲也不是访友，是来参加葬礼。”我想，这是到了“该讲的时候”。 我们在北京亮马花卉市场对面写字楼的咖啡厅见面，地点是她挑选的，她说要买百合，买25支百合，为了一个她牵挂25年的人。 我一直记得你在我班上听课的样子。咱们认识有14年了吧？
还记得我结婚那天吗？好多朋友凑热闹，大家说我老公是个有福气的人，和我结婚，是找到了一个从来没谈过恋爱的女人，一张纯粹的白纸。我的确是没谈过恋爱，我知识暗中喜欢过一个人，一个长辈，他是我上中学时候的语文老师，年纪比我要大很多，足以做我父亲。 我要给你讲的是一个暗恋的故事。我忘记了在什么地方看见过一句话，说暗恋是世界上最卑微的一种心情。实际上不是这样的，说这句话的人一定没有真正的暗恋过，她只看到了人自我的一面，没看到当一个人抛开自我之后去喜欢一个人的那种幸福。从我第一天感觉到他充满了我的内心开始，我就很幸福，一直到现在，都是这种感觉。 很多人描述自己的初恋对象，都会用英俊潇洒一类的形容词，我从来不这么说。那不符合事实。我的老师，第一次见到他的时候，已经是人到中年的一个小老头了。我愿意说他有一种特别的气质，温和、沉静，他的眼睛很纯净，我觉得那时多年来饱读诗书之后沉淀下来的一种修养。我记得那时候的想法，就是如果他是我的亲人，该有多好！ 我最好的朋友是我们班的班长，她的父母都是这个学校的教师，她家就住在学校的教师楼里。女孩子都是有这种小心眼的，我想接近他，就通过这个同学。我总是到班长家做功课，我们开着门，和筒子楼的楼道只隔着一个布帘，我能听见他下班回家的脚步声，有时候还能看见他的腿，迈着四平八稳的步子从布帘外面经过。有多少人从那里经过都没关系，我一看就知道哪双腿是他的。看见他走过去了，我就可以收拾书包回家吃饭，觉得这一天没有白过，心里很满足。
从班长那儿，我了解了他的家庭情况。他没有孩子，爱人是我们学校校办工厂的工人，原来，他的家乡在江苏农村，他的爱人是靠父母之命、媒妁之言结婚的，没有什么文化。他到了北京之后，才把她从农村接出来。刚刚听到这些的时候，我不太理解，为什么一个如此有修养的男人会跟一个农村妇女一起生活？他们有共同语言吗？她能懂得他吗？这种感觉，让我多了一些对他的心疼和惋惜，我想他一定是不想抛弃糟糠之妻被人笑骂才维持这个婚姻的吧。 脱口而出说凭直觉，我知道他喜欢我。在他，那种喜欢没有超出一个老师对一个学生的喜爱和欣赏；在我，我愿意相信，除了师生之情之外，还有那么一点男人对女人暧昧的钟情。我这么多年都是这么想的，如果没有这种像信仰一样的感觉，我也不可能坚持25年对他念念不忘。 因为我勤奋，最终，我做了我们班的语文课代表。在中学时代，可能没有比课代表更小的“官儿”了，但是，当时那就是我的梦想。我终于可以替他做事了——我要收大家的作业、作文、卷子，收齐了交给他，这样我就可以堂而皇之地去他的办公室；我要把他改完的作业、作文、卷子发给大家，这之前，我必然先要到他的办公室去拿。我比别的同学更有理由接近他，这有多好！我不善于写作，虽然这么多年都在教中文，可是高中时代最后那一年，我跟我自己较劲儿，拼命要把每一篇作文都写好，为了博得他的表扬。活了大半辈子，我没写过情书，高中时代的我，把每一次作文都当成写给他的情书。他改过的作文本，我一直收藏着，那上面他用红墨水笔写的评语都褪色了。每当拿出来重新看的时候，我还是能体会到当年那种脸红心跳的感觉。虽然我们后来通信，一通就是很多年，但是没有一封信给我的感觉胜过当年他给我的评语。 高中最后一年，我要参加高考。就是在那个最紧张的时候，我得到邀请，去他的家。我还记得那是下午放学之前，他给我们上完最后一节语文课自习。他走到我的课桌边上，弯下腰跟我说：“晚上来我家吃饭好吗？我想跟你谈谈高考的事情。”我紧张和兴奋得不知道说什么才好。赶紧点头。他说把地址写给我，我不用了，我知道他住在什么地方。说完了我自己也傻了，这不是把秘密告诉人家了吗？他笑了，笑得特别温柔。 他家虽然小，但是能看得出师母是一个非常爱干净的人，里里外外一尘不染，什么东西都放得井井有条。这么多年，在我的印象里，师母是一个贤惠、善良的女人。而且，在我结婚之前最后一次去看望他们的时候，我意识到师母其实才是最了解我的心思的人，她从一开始就知道，我爱上了她的丈夫，虽然我从来没有以为这份感情能被人看穿。那天师母送了一只玉镯子给我，包在一块红色的绸子里，她说：“孩子啊，你终于要出嫁了。这是我当年嫁给你老师时候的聘礼，还有一只，我留下了。等有一天我老了，再交给你。我们没有孩子，这些年，我一直把你当成我的孩子，当成我们家人。”女人和女人，永远是最能互相了解的，有时候，并不需要互相交代什么。 就是在那天，我决定要考中文系，而且，我要做老师，和我的老师一样的老师。那以后，我就像得到了什么许可似的，可以经常到老师家，他也愿意我去，我能感觉到，他甚至比我更希望我能考上大学，能如愿以偿。我挺顺利的，以我当年的学习成绩，上大学是个奇迹。我更愿意相信这是感情的力量，让我在最后的阶段废寝忘食。 说起来，在那个时代，我应该算是女孩子中比较勇敢的人，我选择了把我的感情说出来，不管能不能有结果。那是我上大学之后的第一个春节，很多同学一起去看老师，我们到了他家。热闹之后，大家陆续告辞，我是最后一个离开的，他执意要送我。我们穿过小小的操场走到学校大门口的一条小路上，他说着一些叮嘱的话。我忽然觉得很伤感，刚刚吃饭的时候，我看见他的头发已经白了很多，在灯下闪着银光。我的老师他老了，我喜欢的这个男人已经开始老了，而我，还是没有真正的长大成人。我拉住了他的胳膊，说我有话说，要停下来，面对着他才能说出来。他没有挣脱我的手，很温和地停下来，说“好”。他的微笑在昏暗的路灯下显得很温柔，让我不能平静，也不知道怎么开口。他一直站在我面前，等者我说话。不知道时间过去了多久，我唯一能知道的是他的姿势和笑容始终如一。我终于说了。我告诉他我是为了他才拼命学语文的，为了他，我选择了他一辈子从事的职业，为了他，我曾经搜索枯肠要找到一个理由才能到班长家做功课，就是想看着他的双腿从我的视野里穿过……我还说了什么，当时就不记得了。 他一直默默听着，直到我停下来，注视他的眼睛，他把胳膊从我的手中抽出来，慢慢地抬起来，摸摸我的头发。他的手从我的头发上滑下来，落得很轻很轻的。我不能料想他会说什么，更不能料想这些话说出来之后他会怎么看待我。我能做的只有等待，那时候的等待现在想起来比这25年都长。 他说：“孩子，我知道。”他的声音特别平静，没有一点波澜起伏的激动，也没有因为被一个学生爱上而来的那种不安，都没有，就是这么简单的几个字。 又过了不知道多少时间，他问我：“你想知道我和你师母的过去吗？”我像被什么东西勾住了灵魂一样，点头，然后还是等待。 他拉着我的手，走道路灯下，示意我坐在马路牙子上。我坐好了，他开始讲一个比我今天告诉你的这个故事更老的故事。 他和师母是同一个村子里一起张大的孩子，他们是青梅竹马。他的母亲很早就去世了，他是家里的老大，下面还有两个弟弟，一家人的生活就靠父亲一个人来维持。师母的妈妈是一个非常厚道的人，不忍心眼睁睁看着这一家四个男人衣服破了没有人补、回到家里没有热乎乎的饭菜吃，竟然做了一个在当时让全村人都觉得震惊的决定，她让自己的女儿在没有婚礼的情况下去做了这个家里的女主人，照顾他们的生活。那年，师母不满16岁，是整个村子里唯一一个没有“名正言顺”的新娘。他家很穷，能给师母的聘礼只有母亲去世留下的一对玉镯子。后来，他得到机会可以到城里上师范学校，师范学校是不需要学费的。即使是这样，也足以让这个清贫的家庭更清贫。师母和他们全家一起供养他这个走出农村的“秀才”，后来，辗转的，他有了更多的机会，能到北京，能当上中学教师。 那天，我知道了他们为什么没有孩子。在他一次回乡探亲之后，师母怀孕了。但是很不幸，那个孩子在3个月的时候流产了，师母当时还在家乡的小工厂里上班。这次流产差一点让师母送了命，结果是她再不能生养孩子了。 现在回想起来，我觉得他给我讲他和师母的经历哪天是我一辈子最难忘记的日子。我想我还太年轻，还来不及去明白什么叫做责任，什么叫做知恩图报和相依为命，什么叫做无私地去爱一个人。但是，我明白另一个道理，就是即便我对他有最深厚的感情，和师母为他做的一切比起来，也微不足道。 那天晚上之后，我再也没有提起过我对他的感情，我想从心里把他当成一个我敬仰的老师、父亲、朋友。我常常去看望他们，每次去，我会带着新鲜的菜和水果，我会记得他家的煤气罐是什么时候换的，大约什么时候会用完，我会和师母一起拆洗过冬的棉被……师母也会买好看的毛线替我织一件厚实的毛衣……在哪天晚上之后，和以后的很多年里，我成了他们的女儿。 我觉得特别幸福，真的。我想我这一辈子有幸结识这样的一个家庭、这样的一对夫妻，真的是我的福气。我看者他们一起慢慢地老了，退休之后，老师牵着师母的手，两个人一起去买菜、遛早，老师坐在窗户边上看书，师母在一边择菜或者戴着老花镜做针线，那些情景让我觉得特别温暖。 曾经，我给老师写信，问过他：你爱师母吗？不是那种包含着责任的爱，而是一个男人对一个爱惜自己、懂得自己的女人的爱。他在回信里是这么写的：一个女人为了你，可以不惜生命；一个女人为了你，可以抛弃一生只有一次的风光出嫁的机会；一个女人一辈子不会有怨言地默默陪伴着你，不管生活是艰苦还是顺遂，她不会因为身处逆境而离开你，不会因为衰老和贫病而厌弃你，她不要求回报，惟愿与你长相守。这样的女人，如果你是男人，你会爱她吗？ 我曾经把这封信给我丈夫看，他说：“曲珊，可能今后我们的孩子都已经不能理解这种感情了，但是，我觉得咱们还是会为了这些感动。”我觉得我丈夫说的话也正是我想说的。 是师母给我打电话，告诉我老师不行了。她说：“你要是能回家，就来看看他吧。”就这么一句话，我和丈夫放下工作和孩子就回来了。我是在医院里见到他的，已经没有呼吸了，安安静静的一个人，面容特别慈祥。 说道这儿，我要感谢我的丈夫，他了解整个25年的故事，但是他从没有剥夺我保留心理这份爱的权利，他说他和我一样尊重老师的人品，他以我有这样的一个“家庭”为荣。 师母在老师火化那天把另一只玉镯子给我了，还是包在一块小红绸子里，她用那么老的手颤颤巍巍地打开、拿出来、给我戴上，她说：“孩子啊，要是有下辈子，我宁愿咱们还是一家人。”师母说这话的时候，我心里多少年潜伏的一点惭愧没有了，我想我也应该算是一个高尚的人吧？至少，在我怀疑他们婚姻的时候，我没有霸道地介入，在我了解了他们的婚姻的时候，我被这里面高尚的精神所打动。我还是能够敬佩和维护一种美好的感情的人。*********************************** 曲珊在QQ的留言板里为我的这篇访谈留下了这样的结尾： 那是一段古典的爱情，在这个被时尚充斥、一切都在出现之处就意味着马上要被淘汰的时代，我怀念古典的爱恋，那是我灵魂深处一场永远不会落幕的演出。 现在的我，是两个孩子的母亲，是一个敬业、护家的男人的妻子，我在柴米油盐和为生计奔波之中渐渐体会到幸福的真谛。长相守是每一对恋人的理想，而实现这个理想，需要一辈子的时间、耐心、智慧和包容，还有一辈子的奉献和担当。 我觉得我找对了人。不管是过去，还是现在。找对了人之后，剩下的就是每一天的坚守，连起来，就是一生。 这是我高一在青年文摘上看到的文章，这么多年了我依然还是眼睛湿润的读完它。其实爱情本来的面目就是坚持。可是在这样的一个时代，大多数的我们丧失了坚持的能力。
January 06 08年，我还在这里新年快乐，给自己也给所有的你们。赵大师一直在叫嚷着让我更新博客，谢谢你，还记挂着我。一年前的今天刚帮别人弹完新年音乐会。一年后，坐在美国某个小TOWN小APARTMENT的小COACH（好像拼错了）上写BLOG.生活就是这样，无论你是惊天动地还是润物细无声，它总是这样在变化着，潜移默化，很多年以后在回来看你也就哑然一笑。就那么过来了呗。所以这也就是我坚持写BLOG的愿意，我真的很坚持哦，忽略我的更新速度。哥们一直没有放弃（最近比较喜欢用哥们）。
这个寒假过得INDEED的糜烂。除了没抽烟，啥都干了（呵呵，我知道这句话很有份量~~）认识了一堆朋友，其实之前也有所耳闻，鉴于多种原因没有触之，接近后发现都很可爱。友情也是需要付出的，这点深有感触。最近记忆力奇差，总是站在BATHROOM里不知道要干嘛。每天北京时间的玩法有点吃不消。但是还满开心的，跟他们玩TEXAS HOLDEM 输掉几十刀还得了个骆驼的称号。其实有时候我的生活就是这样，外人看起来觉得有那么点意思，内心的痛苦只是自己知道啊~~~（下学期只有多弹几个伴奏咯）。赌说完了。有喝了点小酒，至今也不知道那天喝的酒叫名字，几杯下肚就发觉站不起来只是思维异常清醒。有点不太记得当时说了什么，但是那种脚下软软的思维如辩论时缜密的感觉大家可以去体会一下，个人感觉很不错。某位同学认为没有到位。个人觉得刚刚好。这方面经验大家可以多交流。 08年奥运年，虽然不能参加什么项目~~但是很期待，也许奥运也会带来一些负面的效益，不过我相信有些方面会得到提高。毕竟北京会真正接受一次全世界的检验，先在这里预祝一下~~ 世界和平这种祝福会一直保留在我心底就不要天天说啦。08年，希望音乐上更成熟一点，面更广一些。我不知道应该具体感谢某个人还是某一件事。5岁习琴至今，我现在才发现自己有多么的喜爱钢琴，曾经在钢琴艺术上看过一篇文章，对钢琴，你选择做路人还是情人。当时完全没有体会。现在我已知道答案，这个学期所有的付出自己都很高兴。能选择音乐我很幸运，谢谢妈妈，谢谢时间。 最后，很俗很俗的说一句。2008，万事如意。 October 18 美国小感PLUS故友来访各位，对于此BLOG的更新速度请大家忽略。
来美已经整整两个月，我的I20的留美时间现在变成22个月。国内的人会问你喜欢美国吗？美国好吗？美国像美国吗？你会不会留在那里？A：不知道。我真的不知道如何去回答这些问题。为什么我们一来就会开始考虑留下？为什么这里那么容易让那么多人放弃自己的家乡？为什么从80年代的留美学潮开始至今中国学生还在为GREENCARD削尖脑袋？A：不知道。每个人有每个人的处事方式，人生观点，就像刚来美国两个月的中国人已经开始跟我们不讲中文一样。我们没有办法去决定其它人的行为方式，我只是要知道WHO AM I。就像当年康院长说得其实都是生活，无论在哪里。但是，我能感觉到成长。不知道是不是以前在国内父母太惯了，还是环境所致。我刚到的时候面对每天一大堆的事情变得束手无策，一切都是靠自己。可笑的是，到了美国才发现自己以前学的英语真的只有中国人才能听懂。永远记得在UNION吃的生花菜和第一杯生水，还有甜到你想吐的各种COOKIES。在硕大的WALMART不知道自己要买什么。刚开始做饭的时候经常不小心把手上划出各种小口（国内到带的创口贴居然用完了）。上第一节RT的不知道那个硕胖的老师为什么要讲那么快的英文，那些美国人为什么要笑得那么夸张（听不懂他们的笑话）。练了比国内多N多倍的琴去弹STUDIO CLASS，效果不错，但是依然能看到那个白人眼神里的高傲，即便她弹得那么SHIT。每天跟不同的人SAY HI，SAY EXCUSE ME，SAY HOW ARE YOU，并且带着笑容，但是依然觉得那么的得冷漠。呵呵，但是还好，至少我没有倒下，其间不止一次想过我来这干嘛啊？现在一切慢慢都好起来了，可以听懂RT的那个老师硕快的英文，甚至那些非文化背景原因的笑话也大致能CATCH到，不过我真的不懂那种笑点的笑话美国人为什么要笑得那么夸张。可以做出自己能够下咽的饭菜（还不敢让别人来试哈）。最重要的是在巨多事情面前学会面对和调整，对此，自己还是感到骄傲滴。两个月，每一件事，全部靠我自己。
很感谢DOCTOR 傲（希望你能看到哦）虽然我们有着两个多小时的飞行距离，但是你给我的鼓励真的很起作用。谢谢，真诚的。
一切，都只是冰山一角。
BONUS
赵大师因为特殊原因返回BG。只是原因让人很心痛：他老师的夫人在非常突然的原因下去世，我们都参加了MRS。Smith的葬礼。虽然从来没有见过Smith夫人，但是在那天葬礼上听到她生前朋友对她的形容，可以想象是个热爱生活，精力充沛的人。
赵大师在今日OH时间5：30赶往DETROIT机场，匆匆几天。异国见故友，甚感激动，照样八卦牙尖，侃到凌晨2点。唉，又说再见咯，心里还是感到些许悲凉，不过，好生整，多年以后泡起茶几个好友慢慢摆起。
最后，希望大家一切都好，加油。
July 01 一共十年首先说一下,很感动于康院长,YY,LH(我哥)的留言,该BLOG已经各种杂草荒草丛生,没想到策划贴就有留言,甚感欣慰啊.可怜的小博,还有人记得你.自己本人已经很汗颜现在BLOG的状况了欠了好多文章,本想关掉的,只是回头去看看那些文字,那些心情时确是不舍的,每篇文字都有属于自己那些小情绪,小快乐,小伤感,这些我想就是生活的一个缩影吧.虽然不像人家的BLOG那样光鲜亮丽.但是,小博,我会养着你的,我想等很多年以后,我会感谢于自己现在的坚持.到时候戴着老花镜抱着孙子在看你的时候会是怎样的感受啊~~~~~~
现在,一共十年.
我去谷歌了一下十年,一共有22,500,000个符合的查询结果,排在前面的是陈奕迅的《十年》，这首歌的曲名真的不错，只是写着写着就成了情歌，俗啊俗啊。现在，我要说的十年，不仅因为爱情，更是关乎青春。
确切的说我没有办法去完整的叙述整个十年里我遇到的每一个人，发生的每一件事，其实，也就是那些人那些事。只是时间就在其中流逝，成长也在其中发生。十年，真的是一个不短的时间。坐在开了冷气的房间里微微有些凉，但是想到这十年的一些还是让我心里暖暖的.
我永远记得那个站在川音门口目视着聂耳像的女孩,稚气而执着.恐怕那时的她没有料到她的十年将会在这里渡过.她的快乐悲伤都与这个学校相关.曾经她是那么"憎恨"着这个学校的一切,可如今她想说的只有感谢,真的,感谢每一个人,感谢这段时光的所有.
呵呵,是不是要在这里很傻的像小学作文里那样点出,那个她就是我.不过,此时,我觉得这样写满好的,可以把文章自然的过渡到自己这里来,OK,我们继续~~
可能我是个天生要慢一拍的人,从一个像大家庭一样的小学到了一个天才和人渣同时可以生存的川音,那时的我,完全不知道游戏规则,我发现这个班里所有的学生都各具个性,甚至还有外地的学生来这里读书,他们离开父母可能独自的生活在这里,多自由啊....大家学着不一样的乐器,我不知道那意味着什么,根本不可能意识到那是决定你在班里"地位"的武器,瓜兮兮的以为那只是业余爱好,天啊,我当时只是把川音附中当成了少年宫乐器培训班,我以为可以继续像小学那样大家庭的生活着.半学期不到,一个叫晋级的考试出现我面前,我第一次知道考试是分档次的,大考AND小考,"大考是全系的老师参加,小考只是自己老师考考就行"听到有同学这样说,俺心想,好啊好啊,自己老师考是熟人多好,方便,在全系老师面前考多恐怖,我心里大吼我要参加小考!很凑巧的是我只能参加小考.定位是个很可怕的东西,那初一到初三的小考,把我小学的大方和活泼全磨掉了.看见那些JXB,YQQ,LXY等等一系列附中的小牛人,我恐慌,我自卑.我,不敢去迎视他们的目光.我害怕看见他们考试时的顺序,我害怕知道他们比赛的消息,那一些,都与我无关.我甚至不愿意和他们在一起玩,因为我是参加小考的人,我直到现在都认为那个考试制度是多么的泾渭分明.虽然至今我也不想去评论JXB同学的一些处事方式,不过当时学校的环境和定位是给像她这样的小牛人提供了很多土壤,谁又敢说自己如果是当时的她不会如此张扬的处事,当然,一切都是因为我们都只是孩子,我想也只是因为如此,我们对待好坏才如此血淋淋的分明吧....那三年,退学这两个字在我脑海中不断的出现着,轰炸着.哭着去对我妈说: 我要退学...,"为什么"她很奇怪的反问,"因为没有人肯定我,我学不出来,他们都太好了""如果换了一个学校,你还是学不好怎么办,又退学吗?不行,不要有这种妄想,你必须要学会去面对比你厉害很多的人,我是绝对不会同意的"就是这么一句话,把我所有的幻想全部击碎.完全是在厌学的情况下度过那三年的.今天,我知道那就是自卑,虽然我没有和任何人提起(包括我的父母),甚至连自己都不敢承认.怕是连我妈都不能相信那个在小学被宠坏的我在初中三年那些难熬的光阴吧...
高一,终于凭借"超高难"的塔兰泰拉以"87.2"的高分冲进大考,看到成绩的那天,我一人在五琴房二楼脏乎乎黑乎乎楼道里哭了起来,注意,不是那种大哭,只是眼泪很平静的流淌,我当时突然体会到了奥运冠军站到领奖台上面对国旗升起的平静,完全搞不懂自己当时为什么会有那种心情,揩干眼泪,我疯狂的冲下一楼,跑到门口的小卖部给我妈打电话:"我不退学了,我要参加比赛!"只是,那学期期末钢琴系决定取消晋级,所有学生统一考试,这样,压了我三年的小考就这样的被招安了.现在我丝毫不想去怪罪这个决定,甚至我觉得这是更科学的考试方式,毕竟学了那么久音乐表演的学生如果一直没有机会在众人面前弹琴的话,这种教育无疑是失败的.但是,我会永远记住塔兰泰拉,那是一个标志.
高二,是这十年的另外一段时光,其实我一直在想要不要描述这段日子,不是因为在乎那个人,而是在意流年似水,这个故事讲出来还会有那样的效果吗?过程我想就此略过吧,结果就是专业考试的肖邦练习曲NO.1弹了三行,就直接向老师敬礼了,实在背不下去了.那段爱情的代价就是这样,就此打住,不要弄得大家还要为过了那么多年的事情彼此猜测.如有对号入座者,后果自负~~~
今天先到这里吧,我想要理理思路,但是我会完成的,一共十年.
February 16 冬去春来,新年快乐冬天走了,明天是年30,呼~~~~~终于可以坐下来打开台灯敲点字了,双子就是这样,不管在怎么疯,只有我自己知道,
在台灯下敲字看书的那个我才让人塌实。成都今年真是暖冬,老天爷给了我们一点寒冷的意思,就迫不及待的灿烂起
来.灿烂可不是好事情,如此的暖冬也许孕育了未知的灾难.那天翻季羡林的<三十年河东,三十年河西>,他老人家总
结的真是精辟,这些年我们总是在大肆的向西方借鉴,殊不知此过程当中,往往会丢弃那些正确的,长久的东西.西方文
化重分析,东方文化重综合,西方人喜掠夺,东方人善同化.如今自然界的种种反常已经是对人类报复的序章了，在这个
物质,科技日益发达的时代,人类更应该学会敬畏,而不是无畏,学会害怕是变强的前提.呵呵,一点浅薄的见识,希望高手
指教.近日在新东方念书,虽然疲惫,倒有安心,每日累累的学习,内心坦然.有些时候人需要的就是一种塌实的状态,不过
让我比较晕的是我的塌实居然来自于学习,让人颇感意外.每日在那些高中甚至初中小牛人面前自信心早就支离破碎,
到也佩服自己拿着笔和笔记本问他们问题的虔诚和勇气,重塑信心真的需要一个过程.
英文的收获填鸭式得有些麻木,但是我要感谢我可以更真实的面对自己,面对自己的脆弱和坚强。不为考试的日子真
好,不为TOEFL,不为分数,就是为了学习,作个每天把手写到酸痛的学生,用各种颜色的笔把书勾满,打上各式的符号,
背课文背到倒床就睡,第二天背着书包到教室和一群人早读,学累了还有卤肉饭和PS3犒劳,生活,多美好。
新的一年,好好学习,天天向上。
作个内心强大的人,新年心愿。
January 26 宝贝,等我回来.相信我,我会回来的.相信我,我会认真的养你,相信我，我会对你不离不弃.相信我,我会把你放在心上.
我们有过争执,有冷战,只是最终,我仍然会回到你的怀抱,因为你让我窝心,让我可以把所有的心情吐露给你
与你分享.
最近我很忙,忙得乱七八糟的.原谅我让那些杂事把属于你我的时间给占有了.其实我又何尝不想让所有的时间停住为我们呢.
宝贝,你好让人心疼,无论我是如何的冷淡你,你都不恼,总是静静的待着默默的看着我.
天涯,海角,花花世界,我只要你
俺的SPACE,俺回来了!!!!!!!!  (掌声和鸡蛋,你们想给什么都可以)June 20 这段日子今天我又坐在电脑前敲字，曾经在高中的时候警告过自己少码字，耗神。生活中还有很多倾诉的方式，找了一圈我还是选择文字，这种方法可以让我变得很平静，此刻，心情宁静，杂念骤减。
流年似水，花开花落，我们可以在岸边看流水轻轻的滑过，河面上是落英缤纷，以及逝去的年华。上岸，你还能发现此去经年，物是人非。
06年的开始做了两个很重要的决定，06年已然过半，自己确实身心疲惫，看来你是对的，纸上谈兵决不可取。
4月是残忍的季节，离06年5月13号的考试还有一个月时，我知道自己没有退路。TOEFL又一次出现在了我的生活中，每每看到“TOEFL”都会有一种说不出的滋味，TEST ENGLISH AS A FOREIGN LANGUAGE，仅仅是一项英语水平的考试，是不是我赋予的意义太多？4月的早晨就是听力的开始，一套一套题的来，00，01，02，03 ，04。。。PARTB C听不懂就听写，一句一句听，一句一句写，小学时用的厚厚的数学草稿本两面写满，密密麻麻。4，5月的成都气候已有热度，我每天披头散发做在电脑前听题，穿一件棉衣，一件背心，手心冰凉。当听力听得想吐时那些恶心的句子变得清晰入耳。午饭不过是嘴巴的运动，味觉和嗅觉似乎退化，午休就是阅读的开始，强迫自己55钟做完一套题再精读订正，接下来就是语法，我们可以大方的嘲笑ETS语法的”幼稚“，但是如果你没有对题型深入的熟悉，你就会被它玩死在考场上。心情就简单的被摸考的分数左右着，绝对的脆弱敏感。ETS00年以后的题做了重大的调整，虽然考试形式还是纸笔，内容不会在是APPLE PIE好吃，PIZZA不好吃的小儿科，新东方的老师说这是因为有一批中国学生去了普林斯顿把我们的做题思路告诉了ETS，唉，中国人何苦要为难自己？有时在家做题眼泪都要掉下来，但不知哭给谁看，爸妈面前我宁愿装做坚强，他们两鬓的白发我不忍让他们为我分担更多，而他，没有经历过其中自然无法体谅，一瞬间觉得他怎么会如此自私，时至今日，我释然很多，他不过大我一岁，我们都还是孩子，也许我们都还没有学会以爱的名义去宽容对方。有些东西，得之，吾幸，不得，吾命。
51的长假过得简单，报纸网络都是黄金周的各种娱乐方式，而新东方的教室里近200名学生静静的摸考，听课，怀揣着各自的梦想。每日下课MP3里放着what does man mean？what does woman mean？看着街上熙熙攘攘度假的人群心里一片安宁。谢谢那个陪我走完整个51的人，那段日子，弥足珍贵。
5月13号，川大基教514教室。时隔四年，我第三次走进TOEFL的考场。考前爸爸说像以前那样开车送我去考场，他在外等我考完后我们一起回家。这一次，我拒绝了。我要学会自己面对。填表，答题，过程与4年前并无改变。
11点30分随着人流走出考场，一切如常，之前我预想的暴风骤雨激动人心的那一刻，是那么平静，那种狂舞烧书的学生也并没有出现。。一切都是无比自然的各行其道，我们都只有在经历之后才能够明白，心中所树立的都是障眼的虚幻，而生活永远都是一位智者，和蔼的微笑，看我们挣扎之后，顿悟了所有。
6月14号收到查分短信，573。眼泪自然的流下来，最终还是没有飞越600。只是大洋彼岸我又挪动了一步。
这段日子就这样结束了，新的路程已经开始，我知道接下来还会遇到各种艰难，但是有这段日子垫底，我异常踏实。
感谢这段日子，这些人，新东方的刘媛媛，曾媛媛，高薇，宁伯宇老师，太傻寄托很多不知名的网友提供的资料，不厌其烦的在QQ上答疑，2006托福群里的那些网友毫无保留的讨论，还有青豆排骨，鸡翅膀。。。
关于远方，我们知道些什么。
那些鸟以一生的速度追逐光
那些蝴蝶翩翩飞过山冈
那些草长向风
那些骑士留给夕阳的背影
这是一个考GRE的姐姐给我的诗，我很喜欢，把它放在这里。
我要我所要的，纵使在现实面前撞得头破血流，这是我自己做出的选择。
这段日子，就是这样。
March 08 今天坚持．呼~~~~~~最近事情太多太多了,但是我居然还是可以坐在这里写这篇日志,也许事情多到一定的境界人就不想做了吧,这个套用中国的武术叫做以静制动。唉，我都不知道我在说些什么，每天都有不同的事情摆在面前，每天都有不同的人需要面对，怎一个忙字了得。我渐渐发现我开始懂得畏惧时间了，这个强大的东西可以给你带来一切与之同时也能毁灭一切。20年，活在这个世界上20年了，我给这个世界带了了什么，这不是喊口号，讲大道理，这个问题是我现在一想就会有冷汗冒出的问题。以前总觉得有些问题离我很远，就业，婚姻，家庭，甚至子女。。。但是这些东西悄悄的跟着时间溜到你的面前，你躲得掉吗？在很长的一段时间里我茫然，惊慌，不知道该怎么办，似乎太阳又一次的升起对我都是一种折磨，我不记得是05年的哪一天，一下觉得生命对我已无意义，为什么我要活着？当然，我永远不会用非自然的方式结束自己的生命，只是很恐惧那时那刻的心理，甚至想到去看心理医生。好在我还算是一个会自我调节的人，晚上跑到MSN上去找新东方老师海聊，那是一个教听力的女老师，呵呵，我都觉得用老师形容她太文了，她就是一侠女，为人极为爽利！我无比郁闷的把我一大堆人生问题推到她面前，在MSN前虔诚的等待她告诉我解决的方法，不到3秒，几个字映入眼帘：你想那么多干嘛？我说：天啊！人要有追求，不想这些想什么？难道就只拘泥于今天穿什么衣服，明天跟BF去哪里吃饭的问题上吗？？那样的人活着还有劲吗？她说：”做好今天吧，今日事今日毕，不要找各种理由拖到明天，你永远都不知道明天会发生什么，就像TOEFL，你答应自己一天三个LIST的单词，那就一定要去完成，哪怕不睡觉，而明天你无法预计将会有什么事情出现。就像你爱一个人，今天就去告诉他/她，你爱她/他，因为有可能他/她明天就不在这个世界上了，此话听来残酷，但是生命本来就如此之脆弱啊，太多的懒散都源自我们总相信有明天。做好今天，你的那些人生大难题就会一个个解决的。“
后来，她又给了我一句话，我很喜欢，送给你们，我们一起来SHARE：
Yesterday is a history， tomorrow is a mistery，today is a gift，we called it present.
加油，今天！ February 17 小李.爸爸印象中随着年龄的变大越来越少大声的叫爸爸给他了，总觉得那么大人了好像有些不好意思，不过喊爸呢又有些不习惯，最后我得出一个得体的称呼:小李......
小李很惯我，他会很HAPPY的给我做他的拿手的刀削面.看着我呼呼吃的样子小李会很得意.其实有时候我不想吃面食因为会长胖，但是，我不想让小李这样失望. 小李很惯我，他会在我妈不在家时偷偷跑到我房间来告诉我:先别练琴了，我们去逛超市，来到NIKE的专卖小李会很专业的帮我选鞋,豪爽的给我付钱，然后一起帮我忽悠老妈说我最近太辛苦,买双鞋慰劳一下. 小李很惯我,他会开车直接把我从机场拉到火锅店去,因为他知道在外地我最想的就是这个,边吃边说:多吃点多吃点,今天我请客. 小李,他一直觉得我没有长大，傻傻的，"你单纯得很"是他经常挂在嘴边的话. 爸爸，其实您不知道，女儿已长大，再也不是那个屁颠屁颠跟着您逛超市的小丫头了。在成长的道路上总是要摔交的，您不能永远扶着我，我必须学会摔跟头，然后学会站起来！现在，窗外望出去，无穷无尽的黑夜，我忽然想起莱昂纳多在《BEACH》里双眼全盲时，当地人问他：what are you doing?他回答：I am improving my vision of night！小时侯，我总喜欢抬头仰望蓝天，觉得那里包含了一切的梦想和美好，可以自在的畅游，而现在，我更喜欢深沉的夜空，每晚看完书后，凝望黑黑的天空，包容一切痛苦和隐忍，即使流泪也无人知道，我知道，等待我的将是艰苦的征服和漫长的漂泊，但是，我不相信宿命，我只相信事在人为。
爸爸，女儿为了看到更多的风景，走一些弯路是必须的。我不能永远待在您翅膀的眷护下啊！蚕蛹在蜕变前不也经历了无数的痛苦和失败吗？一次次的尝试，一次次的努力，最终蝴蝶会破茧而出，自由飞翔。。。
January 26 岁末似乎用岁月如梭这种词已经很土了，俺从小学起就开始用这个词了，这个词意味这后面有很长的回忆性的文字，为什么我们总在回忆，缠绕在里面很累的，外面的阳光很暖，应该出来晒晒。。。。。
05年快要走了，我们又要迎来06年，就这样一年一年的过，很多个春节以后就是生命的截止。每个人都重复着子宫到坟墓的过程，无一幸免。我们就这样忙碌，快乐也好，悲伤也罢，它只是继续。而时间也显示出强大的威力，至少，它让我们每个人都可以先假装平静，然后，再去试着，试着真的，慢慢平静。我以为一切就应该这样中规中矩的继续着，我以为在这个城市里属于我的故事已经结束。所以，我可以冷眼面对周遭的爱恨离别，爱情，这种昂贵的廉价品，我早已不要。曾经用生命中全部的信仰去爱一个人，但是结果：没有结果。其实，所谓的疗伤也没有什么期限，我不会记得我是从几月几号走出来的，只是突然有天发现把他的电话号码忘了，从来没有在手机里输过他的名字，因为那串号码我熟悉的胜过一切，就这样忘了，那几个数字怎么想都想不齐全。你会发现曾经对你那么重要的东西也不过尔尔。那一刻，我想哭，但发现对他早就没了眼泪。就这样，我一直都是在一个人行走，一个人吃饭，一个人上课，一个人买衣服，甚至一个人旅游，偶感孤单，但很安全。中途所谓的遇见，我一一拒绝，不好意思，我不想玩。
只是，你，居然出乎意料的出现了，就是让我用大脚指头思考我也不会想到我们会在一起。当你告诉我你喜欢我的时候，我感到很厌恶，这种游戏干嘛找我来跟你玩。对不起，原谅我的这种想法，你知道，拒绝是保护自己的最好方式，同样错误我不想犯第二次。回想起来那段日子我觉得好难熬，我以为你会放弃会有新的女孩子出现，我以为用不了多久我们又可以像以往那样。原来，一切跟我想得都不一样。我，真的被你感动了。
不知道你还记不记得，那天给你打电话，我问你，你相信爱情，相信天长地久吗？你说，相信，只要我们共同去创造。手里拿着听筒，眼泪就那样不设防的涌出来。我没有想到在一个滥情的时代我还可以有这个运气听到这样的话。以后无论发生什么，这样的感动都会刻在我的生命里，真的。。。
05年的最后一天，那天很难打车，风很大，打车的人很多，你走很长的路给我拦车，走在后面看着你认真的背影很想抱你。
在这里告诉你，有句话我每次都只给你说了上半句：形式不重要，重要的是你在我身边（这是下半句）。
亲爱的，新年快乐。
December 07 英文课昨晚,石成金闹喳喳的说：我小时侯上英语课，老师问我“ HOW ARE YOU”是沙子意思？我想HOW就是杂个，ARE就是 是，YOU就是你，所以我就回答：HOW ARE YOU的意思就是杂个是你？
老师继续问到：HOW OLD ARE YOU是沙子意思喃？我说：简单撒，就是杂个老是你喃？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！把我笑疼了！！！！！
石哥，我真的有点喜欢你了哈
***上述文字只有成都人才没有阅读障碍*** 心疼自己。呼......又是好久没来了，时间每天飕飕的过，真的不敢想象这个世界每天会发生多少事情，多少人会继续活着，多少人会离开，多少人会继续爱，多少人会放手。
一从初中就认识的好友从国外回来就神经兮兮的让我帮她分析跟某男的可能性，也许是她要晚熟一点，此男是第一个给她爱的感觉之人。她每天会发无数的短信告诉我现在的心理活动如何如何，这男的给她打了多少个电话，说了哪些话，哪些话代表什么，有什么特殊意义，整得我像情报局的专家。她似乎很服我的分析，觉得我头头是道。我也很得意。不过，我仍然斩钉截铁的告诉她，只爱一点点。她似懂非懂的说：知道。
真的很怕她陷太深，这个纯纯的女生，我不忍看着她受伤。我知道有些东西必须亲身经历才有刻骨体会，但是我不想让她像我曾经那么痛。
曾经，那种痛是我觉得很疼但不能说出来，是我把涌到眼眶的眼泪在一滴一滴忍回去，这样的痛这辈子我不要第二次。
现在可以有勇气去看看过往，我已进步很多。
而伤口是如何也消失不了的，就像一场手术，术后总会有一道长长的伤疤在那里。可是，我希望这个伤疤只是一个记号，一切都是好好的。
相信有一天我可以完完整整的把这个故事敲出来，献给自己和那时的青春。 November 26 好多事毕淑敏说过，生与死，爱与恨，去与留够成了生命的全部，当生命停止的时候，也就没了选择。
最近，似乎发生了很多事情，但是心底深处很感谢这段时光，她让我明白了珍惜两个字的份量，明白了在死亡面前自己的恐惧和渺小。恍惚间记得自己晕忽忽的穿梭在学校里和各色人打招呼、医院的住院单，爸妈焦急的眼神，每况愈下的化验单，让人欲死的胃镜检查……这些都是什么啊！当自己打下这一行行字的时候发现，这些都过去了，好象有一个世纪那么长的折磨都结束了。我完完整整的坐在这里平心静气的在回忆。那天在我前面做检查的中年妇女胃镜结果是胃癌，她还全然不知地在给我们聊着她的儿子在北京读博士，毕业后会接她去北京住住。我心里不断的在骂着这个在北京读博的儿子，你别以为你读书了不起，你妈的命都要没了你TMD在哪儿啊！十个博士也换不回一个你的亲妈！医生淡然的对她说，你过几天在过来，今天不方便检查” 癌症，医生见多了，一切只是时间问题。
从医院回来，我拼命练琴（虽然医生告戒我要多休息），但是我怕我没有机会在弹琴了，我怕我没有机会在弹给父母老师听了，我更怕我没有机会开自己的音乐会了，我，学会害怕了。
从医院回来，我乖乖吃饭，我不会在晚上不吃东西去跑步了，不会在不吃主食了。我不会在不按钟点吃饭了，我学会听话了。
医院，是个会让你自觉害怕和听话的地方，如果一切还来得及的话。
October 23 北京，我爱你兰花的这个背景天凉了看起来很浓烈。
 更重要的是这个背景让我想到北京。很喜欢北京，确切的说暗恋北京很多年。她一直是我心底的一个梦，每每触碰，心潮澎湃。我知道那里气候不及成都润泽，生活不如成都闲适，消费又没成都平和，但我依旧爱恋着她，因为她的名字叫北京。住地下室，吃炸酱面，皮肤变干。。。。我愿意，因为那是北京。那天窝在家里看《独自等待》一水的京腔，看看，随便在北京找个门脸就能攒一个戏出来。看到夏雨在古董店里写小说的镜头，我突然羡慕的想哭。能有北京的阳光暖着，坐在琉璃场自己的店里码字，怎一个惬意了得！什么地点什么事件什么原因爱上北京的我早已无从考证（没准儿俺上辈子就是北京人
 ）。小学的第一篇课文就是首都，那样安排当然有政治原因，但是我看到了好蓝好蓝的天，好红好红的房，好青好青的瓦，很多年以后我知道了一个词：大器。原来，大器就是北京！就连一个塑料带飘在北京都是大器的，在地坛门前那么飘啊飘啊，久久不会落下。。。。
我爱北京，无怨无悔。
October 22 开张！忽忽~我也弄了一个SPACE!!!!江湖过客敬请捧场...忽然明白为什么各种空间如此红火,BLOG啊MOP啊QQZONE啊什么什么啊这个那个啊.人总是需要倾诉的,或者说在茶足饭饱之后总要寻一块地儿捣腾点什么.
当然,每个时代的捣腾不一样,父母那辈捣腾的是跳房子皮筋翻火车打弹弓之类的体力游戏,在往上走的爷爷奶奶们的捣腾肯定就少很多,你想想,肚皮都是瘪的还捣腾个什么劲儿啊!
随着ONLY YOU.....的到来,是不是该我们80年代登场了呢?NO,我以为星爷是60年末至70年代的产物；搞笑有余，手段欠佳。大话，喜剧，零零发等等特级效果简直不敢恭维啊（其实哪里有什么特级嘛！）变变变，功夫来了！星爷再次亮相，功夫好看吗？好看！配角特别好看！群众演员特别好看！而星爷是演得越来越好了，但是在大话里他是不用演的！他的每根神经都是好笑的，只是在功夫里他演的很好笑。星爷可能太怕大家不笑了，调动所有的神经在功夫里让大家捧腹，其实，星爷，DON’T WORRY，您的脸就等于喜剧，您不用演的，因为你是周星星！
80年代有谁呢？！·#￥·#·（—·（%￥#%*—%%）%￥%·%……·￥%—）（%·）%￥%……￥#%￥#%（￥）%#￥—%）#￥——￥￥￥##￥（￥%*—￥（￥%）霹雳啪啦，太多了！21世纪什么最贵？人才！21世纪什么最多？人！我有时候会突然从梦中惶恐醒来，我梦见老师让我写作文，题目是 〈一件印象深刻的事〉，我想啊想啊想啊想啊THINK啊THINK啊，都没有THINK出来，上哪儿去找印象深刻的事啊？在这个物质当前，信息爆炸的时代，哪有时间去感叹印象深刻，一茬儿接一茬儿地纷飞地资讯向你呼啸而来。似乎每一件事都是深刻的，每一件事都是无谓的。唉。。。。。如果有天我们都没了印象那才可怕呢。
90年呢？罢了罢了，一想到在我身后已经有一个时代在蠢蠢欲动的时候我就有些不知所措。他们在想什么？他们在做什么？他们是90年代的人诶！80后是另类或新新人类，那么，90后呢？唔，他们又是什么人类呢？
21世纪，这个年代的人我叫他们世纪人类，00年出生的小孩今年年满5岁，他们会怎样呢？唉，不想了，5岁的小屁孩他们能怎样？！
最后一句（一般最后都是表强调~）这是我第一个SPACE开张拉！！ |
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