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31 décembre 我的2008好久没有写博了。连SPACE的界面都换了。遥想高中那会，还酸溜溜老把自己扮演成文学女青年。东朦胧一笔，西折腾一划。觉得自己文学的不行了。放了学，披头散发，眼神迷离地拿着本“萌芽”坐在公车上扮“受伤”。目的地还是回家吃老爸做的手擀面。就这么“萌芽”了三年也没有把自己弄成个什么非主流之类的玩意。说白了，还是因为当时暗恋的男生。他就是那个“萌芽”德性，我也只要把自己往那个上面靠。这几天REVIEW “暗算”，黄依依幽幽地跟安在天说“男人和女人不一样，女人的世界是男人，男人的世界是世界”从现在起正式宣布，我五体投地的赞成这句话。回想自己做的那些事儿，不都体现了这个中心思想嘛。 不要扯远了，切入正题，远在LA逍遥的赵大师，总抱怨我不更新。我再老生常谈一句，我作为一个MASTER没有什么时间更新，不能跟您一个GC的人比。如果我要是你，我天天更新！当然，再没时间也是借口。毕竟还是没有忘记吃饭，上厕所一类的事宜。所以，我会努力改正这个不好的习惯。不能因为没有暗恋的男生了就放慢了更博的速度。 2008年还是发生了很多事情的一年，首先还是为那些在512地震的身亡的人们致哀。并再次为生为一个成都人而感到骄傲。大灾有大爱，不仅仅感动于高层如温总理的温暖，更铭记底层寻常百姓的舍己奉献。让我看到这些平日喝茶看报的人群们背后的力量。在于地震抗争的同时，在我那伟大妈妈的鼓励下，英勇的拿到了中华人民共和国机动车驾驶执照。各位，这个着实不易，60多个日日夜夜。难以计数的倒杆进杆最终成就了这个小小的，合法的驾驶证。很喜欢教我开车的师傅，姓周，我们CALL他周师。讲着一口道地的成都话，听着耳朵很舒服。说实话，大多驾校的师傅素质较低，说脏话骂学员是家常便饭。大家似乎也习以为常。周师则不然，那些字眼从未从他嘴里冒出，而他班上的通过率是那个学校最高的。跟这个周师的两个月，车不仅开的很有功力，也学了不少人生道理。记得回美前去看周师，我担心一时没车开会忘掉，周师咽了一口茶道：你学会了，就一辈子是你的了。
2008 FALL这个学期，忙碌依旧。这学期最后一个伴奏DONE的时候，早已没了感觉。遗憾于BG今年协奏曲比赛FINAL里没了中国人的身影。呵呵，但是无所谓，我们已经赢了很多。机会总是要均摊的嘛。与我合作的那个罗马尼亚长号终于赢了比赛，说实话，我甚感欣慰。从我们互有敌意，互不信任走到最后的FINAL。我已收获很多，希望他亦如此。
2008到2009，又往前蹦了一个数字，
心中还是多了许多期望。虽是老壶，更添新酒。所有人，新年快乐，心想事成。
PS. 你总是询问我的想法，其实我要你的坚持。
12 août 六年先汇报下，已经顺利到达BG。一切都还好。回来的路上有些遇到些麻烦，余下的都很好。来的路上很气愤，总想不通一直对他都不错，为什么他就忍心做得出来。去年今日和DOCTOR AO在加州道别。还记得他把我送到DELTA的CHECK IN 的地方。今年居然就被人这样甩掉。MD。不过我很幸运，BG的那些狐朋狗友们大半夜不睡觉的在DETROIT接我。很想哭，但我忍住了。还有一个原因是辗转那么多趟飞机面部表情已经很狰狞了。早已没有梨花带雨的资本了。AGAIN,谢谢你们。有你们我很幸运。
时间很快，到BG一年了。时间也很慢，我还在美国。这个暑假经历很多，地震，学车，吵架。。。其实事情还是那些事，只是心态上跟以前大不一样。虽然知道自己要什么，只是有些力不从心了。我知道自己从来不愿意承认这一点。很白痴的骄傲着，其实一碰就脆。BG的天气还是很好，大朵大朵的云，想棉花似的，很希望有机会荡上去就裹在里面飞到一个不知道的地方去。我发现我变安静了，不是不爱闹了。只是更多的时候我不想讲话，就想静静的坐着。突然觉得自己变得好淡然，什么都无所谓，随他去好了。你说，要是那时我安静一点，你是不是就会和我在一起？（又傻*了）
要开学了，很多事情要去做，很多梦想要去实现。我仍然有梦想的，现在也是。不过不会在把自己逼到梁山了。一口吃不了胖子。
这一年，学一件事情，对自己宽容点，也对别人宽容点。有信心做好的。
题目是六年。没有后悔过。这一次真心希望他能找到他想要的。
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、、、、 5 mai 感谢，我曾遇到你你说，很多年以后我将不会写字，只是记录罢了。亲爱的，其实每一个瞬间你都跃然纸上-----题记
终于回到这里，此时的季节让我问到来时的气味。有点熟悉，早已无从触摸。呵，不是都过来了吗？那个曾经迷失在梦想里的孩子如今无比坚韧的追求着那个绚丽的梦。是的，她就在路上。现在，我依然能清晰的嗅到未来种种的艰辛，踌躇的同时，我亦斩获前行的韧性。来吧，我在这里。
24个小时以后，我将回到地球的另一端。最后还是坚持到了今天。太多人需要感谢，一直认为人和人是需要机缘，不同的相见都是冥冥中的安排。我不敢像列名单似的把你们都一一罗列。那段日子，我第一次用心体会到了无助，巨大多重的压力压得我快要窒息，似乎用尽最大的坚强去对抗。我知道有多坚强就有多脆弱，终于想到逃避，我只需要一个人可以载我开向太平洋，到那里哪怕游回去我都不要在这里待了。在我觉得就要被这个世界抛弃的时候你们又站在我的身边，嗨，那个残忍的三月。
只是，还很好，我们都很好。2008的后半段，我会把快乐一点点找回来，在那个阳光灿烂的下午做到麦当劳里对着那个大大的黄色M我默念道。谢谢那些大笑和眼泪，因为我们一起分享过。
庆幸自己属于这个有你们的年代。
5月5日. BG 19 janvier 执子之手，与子携老（转）第一次在空间上转贴。很美的文章，真实的故事。
我上大学的时候，认识了古典文学课的一位老师，她叫曲珊。当年的曲老师很漂亮，不是那种标致美人，但很特别。
我们是师生，也是忘年朋友，那时候的她还是单身。曲珊结婚的时候，已经是37岁，在此之前，没听说她有什么恋爱记录。她结婚的时候，我已经改行做记者，问过她的感情经历，她说：“既简单又复杂，一言难尽。该讲的时候，就会讲给你听。” 2003年初，曲老师回北京，给我打电话。问她此行的目的，她说：“既不是探亲也不是访友，是来参加葬礼。”我想，这是到了“该讲的时候”。 我们在北京亮马花卉市场对面写字楼的咖啡厅见面，地点是她挑选的，她说要买百合，买25支百合，为了一个她牵挂25年的人。 我一直记得你在我班上听课的样子。咱们认识有14年了吧？
还记得我结婚那天吗？好多朋友凑热闹，大家说我老公是个有福气的人，和我结婚，是找到了一个从来没谈过恋爱的女人，一张纯粹的白纸。我的确是没谈过恋爱，我知识暗中喜欢过一个人，一个长辈，他是我上中学时候的语文老师，年纪比我要大很多，足以做我父亲。 我要给你讲的是一个暗恋的故事。我忘记了在什么地方看见过一句话，说暗恋是世界上最卑微的一种心情。实际上不是这样的，说这句话的人一定没有真正的暗恋过，她只看到了人自我的一面，没看到当一个人抛开自我之后去喜欢一个人的那种幸福。从我第一天感觉到他充满了我的内心开始，我就很幸福，一直到现在，都是这种感觉。 很多人描述自己的初恋对象，都会用英俊潇洒一类的形容词，我从来不这么说。那不符合事实。我的老师，第一次见到他的时候，已经是人到中年的一个小老头了。我愿意说他有一种特别的气质，温和、沉静，他的眼睛很纯净，我觉得那时多年来饱读诗书之后沉淀下来的一种修养。我记得那时候的想法，就是如果他是我的亲人，该有多好！ 我最好的朋友是我们班的班长，她的父母都是这个学校的教师，她家就住在学校的教师楼里。女孩子都是有这种小心眼的，我想接近他，就通过这个同学。我总是到班长家做功课，我们开着门，和筒子楼的楼道只隔着一个布帘，我能听见他下班回家的脚步声，有时候还能看见他的腿，迈着四平八稳的步子从布帘外面经过。有多少人从那里经过都没关系，我一看就知道哪双腿是他的。看见他走过去了，我就可以收拾书包回家吃饭，觉得这一天没有白过，心里很满足。
从班长那儿，我了解了他的家庭情况。他没有孩子，爱人是我们学校校办工厂的工人，原来，他的家乡在江苏农村，他的爱人是靠父母之命、媒妁之言结婚的，没有什么文化。他到了北京之后，才把她从农村接出来。刚刚听到这些的时候，我不太理解，为什么一个如此有修养的男人会跟一个农村妇女一起生活？他们有共同语言吗？她能懂得他吗？这种感觉，让我多了一些对他的心疼和惋惜，我想他一定是不想抛弃糟糠之妻被人笑骂才维持这个婚姻的吧。 脱口而出说凭直觉，我知道他喜欢我。在他，那种喜欢没有超出一个老师对一个学生的喜爱和欣赏；在我，我愿意相信，除了师生之情之外，还有那么一点男人对女人暧昧的钟情。我这么多年都是这么想的，如果没有这种像信仰一样的感觉，我也不可能坚持25年对他念念不忘。 因为我勤奋，最终，我做了我们班的语文课代表。在中学时代，可能没有比课代表更小的“官儿”了，但是，当时那就是我的梦想。我终于可以替他做事了——我要收大家的作业、作文、卷子，收齐了交给他，这样我就可以堂而皇之地去他的办公室；我要把他改完的作业、作文、卷子发给大家，这之前，我必然先要到他的办公室去拿。我比别的同学更有理由接近他，这有多好！我不善于写作，虽然这么多年都在教中文，可是高中时代最后那一年，我跟我自己较劲儿，拼命要把每一篇作文都写好，为了博得他的表扬。活了大半辈子，我没写过情书，高中时代的我，把每一次作文都当成写给他的情书。他改过的作文本，我一直收藏着，那上面他用红墨水笔写的评语都褪色了。每当拿出来重新看的时候，我还是能体会到当年那种脸红心跳的感觉。虽然我们后来通信，一通就是很多年，但是没有一封信给我的感觉胜过当年他给我的评语。 高中最后一年，我要参加高考。就是在那个最紧张的时候，我得到邀请，去他的家。我还记得那是下午放学之前，他给我们上完最后一节语文课自习。他走到我的课桌边上，弯下腰跟我说：“晚上来我家吃饭好吗？我想跟你谈谈高考的事情。”我紧张和兴奋得不知道说什么才好。赶紧点头。他说把地址写给我，我不用了，我知道他住在什么地方。说完了我自己也傻了，这不是把秘密告诉人家了吗？他笑了，笑得特别温柔。 他家虽然小，但是能看得出师母是一个非常爱干净的人，里里外外一尘不染，什么东西都放得井井有条。这么多年，在我的印象里，师母是一个贤惠、善良的女人。而且，在我结婚之前最后一次去看望他们的时候，我意识到师母其实才是最了解我的心思的人，她从一开始就知道，我爱上了她的丈夫，虽然我从来没有以为这份感情能被人看穿。那天师母送了一只玉镯子给我，包在一块红色的绸子里，她说：“孩子啊，你终于要出嫁了。这是我当年嫁给你老师时候的聘礼，还有一只，我留下了。等有一天我老了，再交给你。我们没有孩子，这些年，我一直把你当成我的孩子，当成我们家人。”女人和女人，永远是最能互相了解的，有时候，并不需要互相交代什么。 就是在那天，我决定要考中文系，而且，我要做老师，和我的老师一样的老师。那以后，我就像得到了什么许可似的，可以经常到老师家，他也愿意我去，我能感觉到，他甚至比我更希望我能考上大学，能如愿以偿。我挺顺利的，以我当年的学习成绩，上大学是个奇迹。我更愿意相信这是感情的力量，让我在最后的阶段废寝忘食。 说起来，在那个时代，我应该算是女孩子中比较勇敢的人，我选择了把我的感情说出来，不管能不能有结果。那是我上大学之后的第一个春节，很多同学一起去看老师，我们到了他家。热闹之后，大家陆续告辞，我是最后一个离开的，他执意要送我。我们穿过小小的操场走到学校大门口的一条小路上，他说着一些叮嘱的话。我忽然觉得很伤感，刚刚吃饭的时候，我看见他的头发已经白了很多，在灯下闪着银光。我的老师他老了，我喜欢的这个男人已经开始老了，而我，还是没有真正的长大成人。我拉住了他的胳膊，说我有话说，要停下来，面对着他才能说出来。他没有挣脱我的手，很温和地停下来，说“好”。他的微笑在昏暗的路灯下显得很温柔，让我不能平静，也不知道怎么开口。他一直站在我面前，等者我说话。不知道时间过去了多久，我唯一能知道的是他的姿势和笑容始终如一。我终于说了。我告诉他我是为了他才拼命学语文的，为了他，我选择了他一辈子从事的职业，为了他，我曾经搜索枯肠要找到一个理由才能到班长家做功课，就是想看着他的双腿从我的视野里穿过……我还说了什么，当时就不记得了。 他一直默默听着，直到我停下来，注视他的眼睛，他把胳膊从我的手中抽出来，慢慢地抬起来，摸摸我的头发。他的手从我的头发上滑下来，落得很轻很轻的。我不能料想他会说什么，更不能料想这些话说出来之后他会怎么看待我。我能做的只有等待，那时候的等待现在想起来比这25年都长。 他说：“孩子，我知道。”他的声音特别平静，没有一点波澜起伏的激动，也没有因为被一个学生爱上而来的那种不安，都没有，就是这么简单的几个字。 又过了不知道多少时间，他问我：“你想知道我和你师母的过去吗？”我像被什么东西勾住了灵魂一样，点头，然后还是等待。 他拉着我的手，走道路灯下，示意我坐在马路牙子上。我坐好了，他开始讲一个比我今天告诉你的这个故事更老的故事。 他和师母是同一个村子里一起张大的孩子，他们是青梅竹马。他的母亲很早就去世了，他是家里的老大，下面还有两个弟弟，一家人的生活就靠父亲一个人来维持。师母的妈妈是一个非常厚道的人，不忍心眼睁睁看着这一家四个男人衣服破了没有人补、回到家里没有热乎乎的饭菜吃，竟然做了一个在当时让全村人都觉得震惊的决定，她让自己的女儿在没有婚礼的情况下去做了这个家里的女主人，照顾他们的生活。那年，师母不满16岁，是整个村子里唯一一个没有“名正言顺”的新娘。他家很穷，能给师母的聘礼只有母亲去世留下的一对玉镯子。后来，他得到机会可以到城里上师范学校，师范学校是不需要学费的。即使是这样，也足以让这个清贫的家庭更清贫。师母和他们全家一起供养他这个走出农村的“秀才”，后来，辗转的，他有了更多的机会，能到北京，能当上中学教师。 那天，我知道了他们为什么没有孩子。在他一次回乡探亲之后，师母怀孕了。但是很不幸，那个孩子在3个月的时候流产了，师母当时还在家乡的小工厂里上班。这次流产差一点让师母送了命，结果是她再不能生养孩子了。 现在回想起来，我觉得他给我讲他和师母的经历哪天是我一辈子最难忘记的日子。我想我还太年轻，还来不及去明白什么叫做责任，什么叫做知恩图报和相依为命，什么叫做无私地去爱一个人。但是，我明白另一个道理，就是即便我对他有最深厚的感情，和师母为他做的一切比起来，也微不足道。 那天晚上之后，我再也没有提起过我对他的感情，我想从心里把他当成一个我敬仰的老师、父亲、朋友。我常常去看望他们，每次去，我会带着新鲜的菜和水果，我会记得他家的煤气罐是什么时候换的，大约什么时候会用完，我会和师母一起拆洗过冬的棉被……师母也会买好看的毛线替我织一件厚实的毛衣……在哪天晚上之后，和以后的很多年里，我成了他们的女儿。 我觉得特别幸福，真的。我想我这一辈子有幸结识这样的一个家庭、这样的一对夫妻，真的是我的福气。我看者他们一起慢慢地老了，退休之后，老师牵着师母的手，两个人一起去买菜、遛早，老师坐在窗户边上看书，师母在一边择菜或者戴着老花镜做针线，那些情景让我觉得特别温暖。 曾经，我给老师写信，问过他：你爱师母吗？不是那种包含着责任的爱，而是一个男人对一个爱惜自己、懂得自己的女人的爱。他在回信里是这么写的：一个女人为了你，可以不惜生命；一个女人为了你，可以抛弃一生只有一次的风光出嫁的机会；一个女人一辈子不会有怨言地默默陪伴着你，不管生活是艰苦还是顺遂，她不会因为身处逆境而离开你，不会因为衰老和贫病而厌弃你，她不要求回报，惟愿与你长相守。这样的女人，如果你是男人，你会爱她吗？ 我曾经把这封信给我丈夫看，他说：“曲珊，可能今后我们的孩子都已经不能理解这种感情了，但是，我觉得咱们还是会为了这些感动。”我觉得我丈夫说的话也正是我想说的。 是师母给我打电话，告诉我老师不行了。她说：“你要是能回家，就来看看他吧。”就这么一句话，我和丈夫放下工作和孩子就回来了。我是在医院里见到他的，已经没有呼吸了，安安静静的一个人，面容特别慈祥。 说道这儿，我要感谢我的丈夫，他了解整个25年的故事，但是他从没有剥夺我保留心理这份爱的权利，他说他和我一样尊重老师的人品，他以我有这样的一个“家庭”为荣。 师母在老师火化那天把另一只玉镯子给我了，还是包在一块小红绸子里，她用那么老的手颤颤巍巍地打开、拿出来、给我戴上，她说：“孩子啊，要是有下辈子，我宁愿咱们还是一家人。”师母说这话的时候，我心里多少年潜伏的一点惭愧没有了，我想我也应该算是一个高尚的人吧？至少，在我怀疑他们婚姻的时候，我没有霸道地介入，在我了解了他们的婚姻的时候，我被这里面高尚的精神所打动。我还是能够敬佩和维护一种美好的感情的人。*********************************** 曲珊在QQ的留言板里为我的这篇访谈留下了这样的结尾： 那是一段古典的爱情，在这个被时尚充斥、一切都在出现之处就意味着马上要被淘汰的时代，我怀念古典的爱恋，那是我灵魂深处一场永远不会落幕的演出。 现在的我，是两个孩子的母亲，是一个敬业、护家的男人的妻子，我在柴米油盐和为生计奔波之中渐渐体会到幸福的真谛。长相守是每一对恋人的理想，而实现这个理想，需要一辈子的时间、耐心、智慧和包容，还有一辈子的奉献和担当。 我觉得我找对了人。不管是过去，还是现在。找对了人之后，剩下的就是每一天的坚守，连起来，就是一生。 这是我高一在青年文摘上看到的文章，这么多年了我依然还是眼睛湿润的读完它。其实爱情本来的面目就是坚持。可是在这样的一个时代，大多数的我们丧失了坚持的能力。
6 janvier 08年，我还在这里新年快乐，给自己也给所有的你们。赵大师一直在叫嚷着让我更新博客，谢谢你，还记挂着我。一年前的今天刚帮别人弹完新年音乐会。一年后，坐在美国某个小TOWN小APARTMENT的小COACH（好像拼错了）上写BLOG.生活就是这样，无论你是惊天动地还是润物细无声，它总是这样在变化着，潜移默化，很多年以后在回来看你也就哑然一笑。就那么过来了呗。所以这也就是我坚持写BLOG的愿意，我真的很坚持哦，忽略我的更新速度。哥们一直没有放弃（最近比较喜欢用哥们）。
这个寒假过得INDEED的糜烂。除了没抽烟，啥都干了（呵呵，我知道这句话很有份量~~）认识了一堆朋友，其实之前也有所耳闻，鉴于多种原因没有触之，接近后发现都很可爱。友情也是需要付出的，这点深有感触。最近记忆力奇差，总是站在BATHROOM里不知道要干嘛。每天北京时间的玩法有点吃不消。但是还满开心的，跟他们玩TEXAS HOLDEM 输掉几十刀还得了个骆驼的称号。其实有时候我的生活就是这样，外人看起来觉得有那么点意思，内心的痛苦只是自己知道啊~~~（下学期只有多弹几个伴奏咯）。赌说完了。有喝了点小酒，至今也不知道那天喝的酒叫名字，几杯下肚就发觉站不起来只是思维异常清醒。有点不太记得当时说了什么，但是那种脚下软软的思维如辩论时缜密的感觉大家可以去体会一下，个人感觉很不错。某位同学认为没有到位。个人觉得刚刚好。这方面经验大家可以多交流。 08年奥运年，虽然不能参加什么项目~~但是很期待，也许奥运也会带来一些负面的效益，不过我相信有些方面会得到提高。毕竟北京会真正接受一次全世界的检验，先在这里预祝一下~~ 世界和平这种祝福会一直保留在我心底就不要天天说啦。08年，希望音乐上更成熟一点，面更广一些。我不知道应该具体感谢某个人还是某一件事。5岁习琴至今，我现在才发现自己有多么的喜爱钢琴，曾经在钢琴艺术上看过一篇文章，对钢琴，你选择做路人还是情人。当时完全没有体会。现在我已知道答案，这个学期所有的付出自己都很高兴。能选择音乐我很幸运，谢谢妈妈，谢谢时间。 最后，很俗很俗的说一句。2008，万事如意。 18 octobre 美国小感PLUS故友来访各位，对于此BLOG的更新速度请大家忽略。
来美已经整整两个月，我的I20的留美时间现在变成22个月。国内的人会问你喜欢美国吗？美国好吗？美国像美国吗？你会不会留在那里？A：不知道。我真的不知道如何去回答这些问题。为什么我们一来就会开始考虑留下？为什么这里那么容易让那么多人放弃自己的家乡？为什么从80年代的留美学潮开始至今中国学生还在为GREENCARD削尖脑袋？A：不知道。每个人有每个人的处事方式，人生观点，就像刚来美国两个月的中国人已经开始跟我们不讲中文一样。我们没有办法去决定其它人的行为方式，我只是要知道WHO AM I。就像当年康院长说得其实都是生活，无论在哪里。但是，我能感觉到成长。不知道是不是以前在国内父母太惯了，还是环境所致。我刚到的时候面对每天一大堆的事情变得束手无策，一切都是靠自己。可笑的是，到了美国才发现自己以前学的英语真的只有中国人才能听懂。永远记得在UNION吃的生花菜和第一杯生水，还有甜到你想吐的各种COOKIES。在硕大的WALMART不知道自己要买什么。刚开始做饭的时候经常不小心把手上划出各种小口（国内到带的创口贴居然用完了）。上第一节RT的不知道那个硕胖的老师为什么要讲那么快的英文，那些美国人为什么要笑得那么夸张（听不懂他们的笑话）。练了比国内多N多倍的琴去弹STUDIO CLASS，效果不错，但是依然能看到那个白人眼神里的高傲，即便她弹得那么SHIT。每天跟不同的人SAY HI，SAY EXCUSE ME，SAY HOW ARE YOU，并且带着笑容，但是依然觉得那么的得冷漠。呵呵，但是还好，至少我没有倒下，其间不止一次想过我来这干嘛啊？现在一切慢慢都好起来了，可以听懂RT的那个老师硕快的英文，甚至那些非文化背景原因的笑话也大致能CATCH到，不过我真的不懂那种笑点的笑话美国人为什么要笑得那么夸张。可以做出自己能够下咽的饭菜（还不敢让别人来试哈）。最重要的是在巨多事情面前学会面对和调整，对此，自己还是感到骄傲滴。两个月，每一件事，全部靠我自己。
很感谢DOCTOR 傲（希望你能看到哦）虽然我们有着两个多小时的飞行距离，但是你给我的鼓励真的很起作用。谢谢，真诚的。
一切，都只是冰山一角。
BONUS
赵大师因为特殊原因返回BG。只是原因让人很心痛：他老师的夫人在非常突然的原因下去世，我们都参加了MRS。Smith的葬礼。虽然从来没有见过Smith夫人，但是在那天葬礼上听到她生前朋友对她的形容，可以想象是个热爱生活，精力充沛的人。
赵大师在今日OH时间5：30赶往DETROIT机场，匆匆几天。异国见故友，甚感激动，照样八卦牙尖，侃到凌晨2点。唉，又说再见咯，心里还是感到些许悲凉，不过，好生整，多年以后泡起茶几个好友慢慢摆起。
最后，希望大家一切都好，加油。
1 juillet 一共十年首先说一下,很感动于康院长,YY,LH(我哥)的留言,该BLOG已经各种杂草荒草丛生,没想到策划贴就有留言,甚感欣慰啊.可怜的小博,还有人记得你.自己本人已经很汗颜现在BLOG的状况了欠了好多文章,本想关掉的,只是回头去看看那些文字,那些心情时确是不舍的,每篇文字都有属于自己那些小情绪,小快乐,小伤感,这些我想就是生活的一个缩影吧.虽然不像人家的BLOG那样光鲜亮丽.但是,小博,我会养着你的,我想等很多年以后,我会感谢于自己现在的坚持.到时候戴着老花镜抱着孙子在看你的时候会是怎样的感受啊~~~~~~
现在,一共十年.
我去谷歌了一下十年,一共有22,500,000个符合的查询结果,排在前面的是陈奕迅的《十年》，这首歌的曲名真的不错，只是写着写着就成了情歌，俗啊俗啊。现在，我要说的十年，不仅因为爱情，更是关乎青春。
确切的说我没有办法去完整的叙述整个十年里我遇到的每一个人，发生的每一件事，其实，也就是那些人那些事。只是时间就在其中流逝，成长也在其中发生。十年，真的是一个不短的时间。坐在开了冷气的房间里微微有些凉，但是想到这十年的一些还是让我心里暖暖的.
我永远记得那个站在川音门口目视着聂耳像的女孩,稚气而执着.恐怕那时的她没有料到她的十年将会在这里渡过.她的快乐悲伤都与这个学校相关.曾经她是那么"憎恨"着这个学校的一切,可如今她想说的只有感谢,真的,感谢每一个人,感谢这段时光的所有.
呵呵,是不是要在这里很傻的像小学作文里那样点出,那个她就是我.不过,此时,我觉得这样写满好的,可以把文章自然的过渡到自己这里来,OK,我们继续~~
可能我是个天生要慢一拍的人,从一个像大家庭一样的小学到了一个天才和人渣同时可以生存的川音,那时的我,完全不知道游戏规则,我发现这个班里所有的学生都各具个性,甚至还有外地的学生来这里读书,他们离开父母可能独自的生活在这里,多自由啊....大家学着不一样的乐器,我不知道那意味着什么,根本不可能意识到那是决定你在班里"地位"的武器,瓜兮兮的以为那只是业余爱好,天啊,我当时只是把川音附中当成了少年宫乐器培训班,我以为可以继续像小学那样大家庭的生活着.半学期不到,一个叫晋级的考试出现我面前,我第一次知道考试是分档次的,大考AND小考,"大考是全系的老师参加,小考只是自己老师考考就行"听到有同学这样说,俺心想,好啊好啊,自己老师考是熟人多好,方便,在全系老师面前考多恐怖,我心里大吼我要参加小考!很凑巧的是我只能参加小考.定位是个很可怕的东西,那初一到初三的小考,把我小学的大方和活泼全磨掉了.看见那些JXB,YQQ,LXY等等一系列附中的小牛人,我恐慌,我自卑.我,不敢去迎视他们的目光.我害怕看见他们考试时的顺序,我害怕知道他们比赛的消息,那一些,都与我无关.我甚至不愿意和他们在一起玩,因为我是参加小考的人,我直到现在都认为那个考试制度是多么的泾渭分明.虽然至今我也不想去评论JXB同学的一些处事方式,不过当时学校的环境和定位是给像她这样的小牛人提供了很多土壤,谁又敢说自己如果是当时的她不会如此张扬的处事,当然,一切都是因为我们都只是孩子,我想也只是因为如此,我们对待好坏才如此血淋淋的分明吧....那三年,退学这两个字在我脑海中不断的出现着,轰炸着.哭着去对我妈说: 我要退学...,"为什么"她很奇怪的反问,"因为没有人肯定我,我学不出来,他们都太好了""如果换了一个学校,你还是学不好怎么办,又退学吗?不行,不要有这种妄想,你必须要学会去面对比你厉害很多的人,我是绝对不会同意的"就是这么一句话,把我所有的幻想全部击碎.完全是在厌学的情况下度过那三年的.今天,我知道那就是自卑,虽然我没有和任何人提起(包括我的父母),甚至连自己都不敢承认.怕是连我妈都不能相信那个在小学被宠坏的我在初中三年那些难熬的光阴吧...
高一,终于凭借"超高难"的塔兰泰拉以"87.2"的高分冲进大考,看到成绩的那天,我一人在五琴房二楼脏乎乎黑乎乎楼道里哭了起来,注意,不是那种大哭,只是眼泪很平静的流淌,我当时突然体会到了奥运冠军站到领奖台上面对国旗升起的平静,完全搞不懂自己当时为什么会有那种心情,揩干眼泪,我疯狂的冲下一楼,跑到门口的小卖部给我妈打电话:"我不退学了,我要参加比赛!"只是,那学期期末钢琴系决定取消晋级,所有学生统一考试,这样,压了我三年的小考就这样的被招安了.现在我丝毫不想去怪罪这个决定,甚至我觉得这是更科学的考试方式,毕竟学了那么久音乐表演的学生如果一直没有机会在众人面前弹琴的话,这种教育无疑是失败的.但是,我会永远记住塔兰泰拉,那是一个标志.
高二,是这十年的另外一段时光,其实我一直在想要不要描述这段日子,不是因为在乎那个人,而是在意流年似水,这个故事讲出来还会有那样的效果吗?过程我想就此略过吧,结果就是专业考试的肖邦练习曲NO.1弹了三行,就直接向老师敬礼了,实在背不下去了.那段爱情的代价就是这样,就此打住,不要弄得大家还要为过了那么多年的事情彼此猜测.如有对号入座者,后果自负~~~
今天先到这里吧,我想要理理思路,但是我会完成的,一共十年.
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